а у меня 3 балла набралось :girl_haha:  :girl_werewolf:  :girl_haha:

А вот мои любимые анектоды! Читать всем, мегалольно!
Несмешной анекдот фанатов DiabloII:
У Джамеллы выросла дочь и она объявила на весь Хелл,
что выдаст ее замуж за того, кто сможет без отдыха:
1) переплыть Реку Огня;
2) выбить Дьяволу глаз;
3) изнасиловать рабыню.
Вызвался Некромант, но не доплыл.
Потом пришел Паладин, реку переплыл, но Дьяволу глаз не смог выбить.
Потом пришел Варвар, прямо в броне кинулся в реку и поплыл, загребая мечами.
Переплыл, вошел в Обитель Хаоса, оттуда вскоре послышались истошные вопли, потом все стихает, зрители напряженно смотрят.
Выходит Варвар и спрашивает:
- Где тут рабыня, которой глаз выбить надо?

------------------------------------------------------------------------------------

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въебать?
- Да ты чё ахуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова хуя то ?
- А я тебе...этим половником...всё ебало разобью!

***

Пришли грузины в баню.
Только разделись, вошли в парную - и вдруг, один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Hу все, пиздец, помылись..."

***

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!

***

Урок Анатомии.
Мария Ивановнана: - Что можно получить от курицы?
Маша: - Яица.
МИ: - Правильно!
МИ: - Что ещё можно получить от курицы?
Дима: - Мясо!
МИ: - Правильно!
МИ: - Вовочка, а что ещё можно получить от курицы?
Вовочка: - НЕ знаю
МИ: - Ну на чём ты спишь?
В: - На скамеике.
МИ: - А под головой у тебя что?
В: - Валенок.
МИ: - А папа где?
В: - На полу.
МИ: - А что у него под головой?
В: - Второй Валенок.
МИ: - Ну а дедушка на чём спит?
В: - На печке.
МИ: - А подголовой у нево что?
В: - Подушка
МИ: - Ну так что можно получить если разрезать подушку?
В: - Пиздюлей от дедушки можно получить!

***

Армия. В строю. Прапор:
- Рядавой Иваноф, пачиму батинки ни начищены?
- Таварисч прапор, вас это ниибёт!
- Блятьсцуканах! Хуй атарву! Ты как, гандон, разгавариваеш?!
Два наряда вне очереди, сцука!!! Пачиму батинки грязные?
- Гуталин кончился...
- Так меня ниибёт, блять!
- Ну, я сразу так и сказал...

***

Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург.
Купе: на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал: грудь в медалях;
напротив него - поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- Ваше Благородие, разрешите поссать!
Тот говорит:
- Иди.
Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "поссать". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "поссать". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "поссать". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "поссать".
Генерал говорит:
- Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю.
Возвращается денщик:
- Ваше Благородие, разрешите доложить: Поссал!
Встает генерал:
- Ах ты пиздаблядское мудоёбище, Я для тебя кто?!! Хуй собачий, или генерал боевой, груди бля медалями расхуячены, а ты при мне: "поссать"! А это тебе что?!! Конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские - молящегося, а ты при нем: "поссать"! Это тебе кто?!! Блядь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ей: "поссать"! Это тебе кто?!! Потаскуха малолетняя, или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней: "поссать"! А ну-ка, бля марш на третью полку и нессать до самого Петербурга!!!

***

Война в чечне. Наши взяли одну деревню.
Дело происходит после боя.
Идет наш служивый по деревне, смотрит в один дом очередь большая стоит, ну он подходит и спрашивает:
- за кой типа стоим?
- да там чеченка даёт.
- ну я типа за тобой.
- лады.
- слышь, а в жопу даёт?
- не знаю.
- ну спроси у в переди стоящих.
- спросил, говорят даёт.
- а ну лады, а в рот берёт?
- ща спрашу. Нет не берёт.
- а почему типа.
- заёп ты ужо распросами.
- ды бля, че влом что ли, просто знать хотса.
- не берет говорю, голову не нашли.

***

Двенадцати главый дракон спит вдруг:
- седьмая?
- че?
- пятая в рот берет
- да и хуй сней, Тока смотри шоб в жопу не давала.

***

В грузинской школе:
- Дэты кто знает что такое облом.
Гоги:
- Облом это кода ты идешь по улице,а перед тобой такая красивая жопатая девочка,
ты за ней, а она на остановку, ты за ней и тут подъезжает автобус и она уезжает.
-Молодец Гоги Пят.
Гиви:
- Облом это кода ты идешь по улице, а перед тобой такой красивый жопастый мальчик,
ты за ним, а он на остановку, ты за ним, но тут подъезжает автобус и он уезжает.
- Ладно Гиви Шетыре.
Гриша:
- Облом это кода ты идешь по улице, а за тобой идет Гиви,
ты на остановку, а он за тобой, а автобуса всё нэт и нэт.

***

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!

Да так, тож с Инты, мне Гога адрес сказал! Воть я решил зайти, у меня много мыслей по поводу сайта, если хочешь поделюсь!

NightBlade
пасибо! че толян когда припрешь?на дачу охота

МОЩь! :dinamo:

Прикольно:)

:feminist: Про женскую грудь
Женщины с большой грудью:
Всегда могут поймать такси. Им всегда уступают лучшие места в автобусе. Делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта. Оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне. Обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом). Обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино. Всегда могут носить с собой еще немного денег. Всегда лучше плавают. Знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки. Редко остаются без партнера на медленный танец. Никогда не покупают машины с подушками безопасности. И еще одно пиво им всегда есть куда положить.
Женщины с маленькой грудью:
Не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются. Всегда выглядят моложе. Капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях. Всегда могут увидеть свои туфли. Легко могут спать на животе. У них нет проблем сесть за руль маленького авто. Знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке. Знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки. Могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд. Могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут. Никогда не слышат в свой адрес слова "силикон". :first: