Компания старых и добрых друзей :)

Объявление

Аллоха братья, это старый! Всех рад привествовать на нашем дохлом никому не нужном форуме :)) Ребят, заходите почаще, пишите.. кто где находится, чем занимается.. ведь возможность потеряться в этом огромном мире очень велика, и я надеюсь, что наш форум не позволит этому произойти :) Ведь мы - компашка, и это навсегда!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХУМОР

Сообщений 1 страница 20 из 151

1

http://newsec.h16.ru/123.gif

Вот наткнулся на эту хню - почитайте :D

Вопросы из онлайн-консультации: "Виртуальный гинеколог". Орфография оставлена без изменений.

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли
пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. :" Ксения,
32 лет

"Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе
полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее
болезненной:" Светлана, 16 лет

"Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня
задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой:
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?"
Любовь, 27 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с
презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение
беременности?.." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась
девственности:" Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне
удалось их посчитать - 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6
раз:" Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?"
Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет
в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я
не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным
путем?" Мила, 22 лет

"Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй,
третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня
тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена,
23 лет

"Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня
сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22
лет

"Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно
происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с
этим, и как их избежать.
Спасибо!" Марина, 26 лет

"Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в
первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно
появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое
ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"
Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность
(проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что
это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27
лет

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного
полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в
поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо," василий, 42 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав
вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались
месячные: Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке,
где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в
желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52
лет

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в
неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у
гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения
трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это
неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств
контрацепции? "Иван, 27 лет

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в
12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные
народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих
попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?"
Роман, 19 лет

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя.
Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без
принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе
оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё:я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то
химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему."
4ydA, 18 лет

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я
получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о
таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во
время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом
просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку,
он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я
все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг
я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже
занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я
только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это
первый половой акт : Не хотелось б ..
заранее спасибо." Dascha, 20 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он
заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза.
если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не
девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым
членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет
видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если
нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова
жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров
полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23
лет

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не
менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были
близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались
презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них
занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла
таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные
закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21
декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была
температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка).
Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в
случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных
источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если
раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я
задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову
приходят ужасные вещи:Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет??
Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

(c)http://www.liveinternet.ru/journalshowc … &jpost
id=10509674

0

2

И еще приложение :P !!!

12 разгневанных мужчин или игры патриотов

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
читать дальшеИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса.
Значит, Иуда - пидор. Римляне все пидоры - значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с
твоим тёмным прошлым еще разбёремся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни
талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа
нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно
остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы: Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что - сразу женщина виновата.
По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил,
что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Пётр, я бы на твоём месте вообще молчал. Не пропоёт петух -
как отречёшься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте - а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно
стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство! На, вот тебе хлеб:. Предателем будешь ты!
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Иисус собрал апостолов и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!

На следующий день кто-то стучит во врата Рая.

Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принёс?
- Мароканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно.

Затем снова раздаётся стук. Иисус:

- Кто там?
- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принё...
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

0

3

Кстать, Дрюна, качни это ОБЯЗАТЕЛЬНО:
http://newsec.narod.ru/music/uncle.mp3 (1.5 mb)
и это по усмотрению :-) :
http://newsec.narod.ru/music/dogs.mp3 (4.7 mb)

0

4

Мля, народ, вы чего там повымирали чтоль??? Вот самый обалденный рассказик - читать ВСЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

0

5

Дарова, нига, посмеялся отдуши. продолжай раздел.
Слышь, Админ2, ну к надыбай такую тему, чтобы новые сообщения показывались сверху. Псиб :clap:

0

6

Бля, нигга!!!! Скоро Инта!!!! А с сообщениями облом   :o  т.к. у тя бесплатный зостинг, в котором никаких изменений в исходники я вносить не могу... вот! так бы 10 минут и готово :-) а через настройки никак!!!
Вот очередная (но небольшая) порция хумора :-)

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..

Если жрать пиздец охота,
даже больше, чем ебаться,
то любой нормальный крендель
сразу мясо представляет.

Кто попроще - тот свинину,
запечёную со шкуркой,
кто как будто с наворотом -
тот бифштекс пиздатый с кровью
и бокал вина сухого,
Каберне там или Кьянти,
кто шашлык бараний, нежный,
кто пекинскую блядь утку,
есть такие, что конину
с медвежатиной представят,
и от спазм в желудке нахуй,
чуть не сдохнут прямо сразу,
в общем, если ты читаешь
и заходишься слюною,
мой совет - пиздуй на рынок
и хуйнёй не занимайся.

Если блядь совсем припёрло,
если жрать готов сырое,
то пиздатее, чем стейки
нихуя тут не придумать.
Покупай кусок говяжий,
без костей, чтоб не ебаться,
ветку нахуй базилика
и другую всяку зелень,
и пиздуй скорей на кухню,
режь блядь толстыми пластами
(только поперёк волон,
если ты ваще не в курсе),
а теперь, конечно, можешь
отбивать всё это дело,
чтоб забрызгать нахуй стены,
заебать соседей стуком,
в общем блядь повеселиться,
и потом на сковородке
сделать жёсткие подошвы,
и сломать о них все зубы.

- Что же делать, Чернышевский? -
твой вопрос вполне уместен,
в самом деле, хули делать?
ведь во всех блядь нахуй фильмах
повора хуячат бодро
молотками по бифштексам.
Это верно, но у них-то
сковородки блядь и плиты,
мясо блядь - всегда как надо,
а вот то, что ты нарезал,
в чём ты это хочешь жарить -
может просто быть хуйнёю.
Так что нехуй напрягаться,
ты же ведь не обезьяна,
чтобы делать чё попало
нихуя не зная смысла
только потому, что кто-то
делал нечто в этом духе.
Ты возьми-ка лучше ножик,
молотки пошли все нахуй,
и хуячь надрезы "сеткой"
(чтоб разрезы друг от друга
были в паре миллиметров),
с двух сторон, на глубину блядь
ну почти до середины,
и кидай на сковородку,
разогретую пиздато,
со столовой ложкой масла,
чтобы сразу не прилипло.
Где-то через три минуты,
может быть, через четыре,
все куски переверни блядь -
не успеешь оглянуться,
как готовы будут стейки.
Если купишь пармезана
(это сыр такой вонючий),
можешь стейки им посыпать,
отломить тархуна ветку,
и, глотнув Кюве Де Пабу,
наконец пиздато взхряпнуть.

Кстати, если будет баба,
то, сожрав такого мяса
в незабрызганной блядь кухне,
посмотрев, какой ты мачо,
хоть и выглядишь как даун,
эта баба, сто процентов,
вся тебя завожделеет,
и, конечно же, отдастся,
если только ты по дури,
в предвкушенье дикой ебли,
не нажрёшься блядь винища
до соплей зелёных нахуй,
не пойдёшь к ларьку за водкой,
и потом не выпьешь пива,
чтобы залакировать блядь.

Ну а если надо сделать
что-нибудь пиздец какое,
чтобы все блядь охуели
от твоей невпиздной сёки,
то, конечно, приготовить
фаршированного гуся
и не с яблоками даже,
а с орехами и личчи,
с ананасами и карри,
это, ессно, без базара,
будет высшим пилотажем,
но тебе пока такое
хуй осилить, уж поверь мне.
Можно сука сделать проще,
взять кусок свиной блядь ляжки,
упаковку зубочисток
(непременно деревянных)
и сначала нахуячить
канапе из ананаса,
киви, яблока, лимона,
если есть айва - сгодится
(рамбутаны съешь попозже),
апельсины здесь невпиздно,
и потом утыкать ляжку
(посолив) хуйнёй всей этой,
и в духовку средней тяги
запихать часов на шесть блядь,
если ляжка охуенна,
если мельче - то быстрее,
в общем, сам там разберёшься,
в крайнем случае, надрежешь
и посмотришь, как там мясо
возле самой сука кости.

Те, кто этого не видел,
охуеют безвозвратно,
а попробовав кусочек,
сами побегут за водкой,
чтоб тебя поить, героя,
за невпиздность кулинарства,
если ты к тому же скажешь,
что рецепт из Эквадора
(дескать, ёб одну девчёнку
из индейских блядь народов,
и настока она впёрлась
от моей забойной ебли,
что как знак особой дружбы
по индейским блядь законам
приготовила такое,
но закончилася виза
и пришлось ей, бедной, ехать,
и уж как она рыдала,
дескать, сам почти што плакал,
потому что хороша блядь,
и готовила пиздато,
но ебучие границы
разлучили нас навеки -
вот такая нахуй сказка),
тут, конечно, все девицы
от любви такой невпиздной
разрыдаются как дети,
и пошлют мужей всех на хуй,
толстокожих блядь мужланов,
только жрать всегда готовых,
да ходить с друзьями в баню,
чтоб ебать там проституток...

Но ваще скажу конкретно:
если хочешь выебону,
чтоб не только мокрощёлки
оценили твои силы
(вдруг какая-нибудь будет
точняком из Суринаму?),
то готовь простое блюдо,
то, какое все умеют,
чтоб банальней не придумать,
но готовь таким макаром,
как никто из этих перцев
не додумался бы сроду,
и тогда мужи седые,
бабы, дети и подруги
со значеньем скажут:
- Сука,
мы же все всю жизнь готовим,
но как ты сегодня сделал -
хуй когда бы догадались!
Потому что если хочешь
делать то, что все хуячат,
то иди на курсы лепки,
и лепи хуи из теста,
нахуй блядь, тогда не нужно
эту сраную поэму
перечитывать, икая,
и цитировать в сортирах,
а пиздеть про Кампучии
и про девок охуенных
можно хоть до опупенья,
только хуй тебе поверят.

Так что слушай, если въехал:
нахуй все блядь мангостины
с рамбутанами в придачу,
карамболы блядь и фиги
(этим ты корми подружек,
что приедут поебаться,
ну и сам немного схряпай,
фрукты, в целом, заебитлз),
сделай ты шашлык обычный,
по-тупому, из свинины,
только режь крупнее мясо
(много в мире долбоёбов,
что хуячат блядь кусочки
будто кубики для нардов,
эта практика порочна,
пусть они их сами жрут блядь),
ты нарежь кусков пиздатых
сантиметров семь по грани
(можно больше, но не мельче)
вместе с салом, только шкуру
лучше срежь оттуда нахуй,
настрогай блядь кольца лука,
посоли, залей винищем
(тока белым и сухим блядь,
Ризлинг, там, Ркацители),
брось мускатного ореха,
но не целого, а крошки,
и как гвоздь программы сука -
высыпь молотой гвоздики
(на кило - столовых ложки
нужно штуки полторы блядь),
всё пиздато замешай блядь
и оставь в тепле томиться,
три часа примерно летом
и четыре - если осень
но ещё без отопленья,
хоть пиздец уже нежарко.

Это всё потом возможно
даже бросить в сковородку,
и, прикрыв немного крышкой,
на огне нормальном жарить,
и когда вода съебётся,
всё слегка обжарить в сале,
что заполнит сковородку
без твоих на то усилий,
результат примерно тот же -
мясо будет типа дичи,
из-за этой блядь гвоздики,
даже опытный охотник
хуй поймёт, что хряпал ляжку
от обычного блядь свина
из колхоза "Красный мудель",
вспомнит он про кабанов блядь,
про лосей рогатых нахуй
и немало удивится,
если ты расскажешь скромно,
что свинюк вполне обычный,
никаких блядь наворотов,
что поэтому так мягко
и в зубах не застревает.
Что касается девчёнок,
то они, услышав это,
призадумаются крепко:
типа с этим парнем шутки
могут кончится чревато,
если он таких блядь монстров
как детей разводит лихо.

Если хочешь ты барашка,
так, попробовать хотя бы,
то пиздуй опять на рынок
и купи, к примеру, шейку,
можно взять седло иль ляжку,
в общем, главно, чтоб пиздато
это выглядело в целом.
Растопи на сковородке
(лучше ясен хуй чугунной)
сало с этой самой шейки,
и как только будут шкварки,
повыкидывай их нахуй,
потому что эта тема
из другой блядь оперетты.
Кинь куски на сковородку,
не соли пока, не время,
пусть себе шкворчит спокойно,
чеснока пока почисти,
и когда услышишь звуки
не кипения, а жарки,
покидай туда чеснок блядь,
полголовки можно смело,
кинь туда немного перцу
и кусочки огурца блядь,
маринованного лучше,
барбариса можешь кинуть,
можжевельника опять же,
лука сколько пожелаешь,
и закрой всё нахуй крышкой
(ясен перец, посолив блядь
и залив вина сухого),
и кури бамбук спокойно.

Как опять вода исчезнет,
всё обжарь пиздато в сале
(кстати, лук, на дно упавши,
сразу сок хуйнёт наружу,
и тогда тебе придётся
подождать ещё немного),
и когда румяна корка
заиграет на кусочках,
сразу надо это хряпать
(но не жадничай, ложи блядь
по куску блядь на тарелку,
остальное в сковородке
оставляй сидеть под крышкой,
потому что у барана
жир, когда остыл немного,
сразу делается липким,
и обламывает кайфы,
так что надо есть горячим).

Можно так же делать рёбра -
это блядь невпиздно вкусно,
только мяса там немного,
и в итоге это типа
рыбы правильной под пиво,
но баранину с холодным
не мешать ваще-то лучше,
из-за сраного блядь жира -
запивай всё это чаем,
если вдумчиво - зелёным,
есть китайские сорта блядь,
подходящие пиздато.
И ваще, запомни - в мясе
нихуя не надо думать,
надо, главное, собраться
и готовить как покатит,
заебато перед этим
выпить нахуй рюмку бренди,
арманьяка тоже можно
(главно - штобы ты не мохал,
не боялся типа, - хули,
вдруг не выйдет нихуя блядь?),
это кажется хуйнёю,
но ваще, скажу по жизни,
если ты в себе уверен
и не паришься, чё будет,
то любые результаты
сразу станут достижимы,
хочешь девку - будет девка,
хочешь бабок - будут бабки,
главно - быть самим собою,
и не париться напрасно,
потому что в этой жизни
всё не так рационально,
как иные пидарасы
почему-то представляют,
в жизни есть блядь место чуду,
и любви есть место тоже,
и когда ты охуевший,
то ничё тебе не светит,
выпей лучше коньяку блядь,
посмотри вокруг немного,
на людей, бегущих нахуй,
будто куклы с механизмом,
на заёбанные лица,
посмотри блядь на деревья,
что растут и всё им похуй,
на собак бездомной масти,
на ебучую соседку,
вспомни девок, что ебал ты,
и пойми - а хули толку?
И тогда возьми барашка,
пригласи друзей и девок,
и спокойно, без напряга,
приготовь пиздату пищу,
и хуйня, что все уроды,
все машины заводные,
не твоё собачье дело
разбираться в ихних душах
(хоть и хочется порою
чтобы кто-то был бы рядом),
но пошли всё нахуй смело,
если ты совсем не даун,
хряпни лучше снова рюмку
и забудь о суете блядь,
и тогда любое мясо
выйдет просто охуенным.

http://newsec.narod.ru/Zay.jpg
http://newsec.narod.ru/18720.jpg
http://newsec.narod.ru/123.jpg
http://newsec.narod.ru/man.jpg

0

7

а мне особенно про собачку понравилось...! :D

0

8

Мдя, собачка рулит  :lol: !!!

Японский фактор страха ;)
Смотреть

0

9

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть
дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И,
вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино,
хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой,
расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция
Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады
есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там
неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять,
потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех
жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей
и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый
вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы
заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы
судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть
побитого.
Тут необходимо пояснить.
Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой
помощью во вполне определённое и единственное в городе место - на Пионерскую
улицу, дом 16.Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози.Так вот, если бы
такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну
Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в
сторону порта приписки,т.е.на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне
справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной
Пионерской улицы.
Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически
никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке,
где судачат и вошкаются в среде себе подобных.
Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения.Я бы даже
сказал, что Бабки-это особая форма жизни.Они на заре цивилизации внедрились
в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое
общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и
скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с неё
коренных обитаталей.
Вобщем, выходим мы из парадняка очередной спасённой бабки,проезжаем метров
100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному
вызову, и, о чудо, что мы видим...А видим мы тело, сидящее на скамейке
троллейбусной остановки.То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело
закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчётливо виден уровeнь выпитой
жидкости, и что-то торжественно запело.С криками "родной ты наш", мы
выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и
плясками весело сажаем его в карету.
Осматриваем.
Мужичёк выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нём нет ни
царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в
больницу.А ментовка рядом, в Купчино, а после неё опять дадут вызов в то же
Купчино.Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.
Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандывал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.
Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования
практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и
наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко
не редки в работе Скорой.
Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик.В месте
соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.
Цель достигнута!
На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное
опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый".
Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по
бутылке пива получится: Остаётся формальность - отзвониться диспетчеру на
Центр и доложить.
Док суёт мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того...этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас
к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, х*й тебе на рыло, имеем
случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в
спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед
брать...
Еб*ть! Мой! Лысый! Череп!
Пи**ры синегнойные!
Ну что же это за говно такое,а!?
Теперь,бл*дь, вместо того, что-бы ехать кющать, мы поедем на**й через пробки
на Пионерь, и только потом, может быть, на станцию.
Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем
самим обречь себя ещё на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию"
Докторилло на меня удивлённо таращится.
Чё, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.
И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках.
Тело диковато озирается ,потирает ушибленное место и что-то удивлённо
бормочет.
Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддаётся расшифровке.
Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая"
мы проделываем обратную процедуру.Обработав гематому йодом и залепив
крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из
машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно
выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас
никакого дела.
Воровато оглядываясь, срываемся с места и берём курс на родную гавань.
На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино,
где у меня жила тогдашняя подружка.Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у
двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный
Глаз", грязном и дешёвом.Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку.В стороне
за соседний столик подруливают два мужичка.Боковым зрением замечаю, что у
одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче
понятно кого узнаю. Отварачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор.
- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз**лей, что-ль, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да...В машине...
- В какой такой машине
- Б**дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колёсах...Сидел на
остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых
халатах выскочили, затащили в машину, дали пи**ы и отпустили...
Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства
человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает
Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в
машину.А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом,
залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать
троллейбус.
Мотив данного поступка врядли когда-нибудь будет ясен для этого бедного
мужичка.

0

10

необходимое сообщение ....  :cool:

0

11

Оторвись в военкомате
      Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Но для
некоторых друг уже пришёл как для Напаскина: Да, пробил исторический час: на
тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во
всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и
жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь
прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие
начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если
верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай
повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не
откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

      Операция "Пневмослон"

      Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком
виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой
обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И
вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на
скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту,
очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно
оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то
пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся,
тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут,
что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь
и игриво бросай с порога:
      - Доктор, а я к вам:
      - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
      Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь
туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо:
      - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих
тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
      Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки
и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в
кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и
безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не
понимаете! Я должен всех убить!!!"

      Девушки из шоу

      Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или
подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела: В
военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай
с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики,
а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя
в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой,
небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково
массировать ему плечи:
      - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай,
шалунишка!
      - Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас
зовут?
      - Кики:тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
      -Пошел вон отсюда, сопляк!
      Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде:
"Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет,
лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники:Ооо, я буду
твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый
глаз". Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на
колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему
минет.

      Килл эм олл

      Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
"Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами,
начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо
измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий
нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе
черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и
группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками
загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с
мега-энтузиазмом:
      - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник
Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в
область боевых действий прибыл!
      - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать:да и какой я тебе
главнокомандующий.
      - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте
меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин
и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня
в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс,
приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец
нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело.
Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих
ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
      И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

      Люди в черном

      Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и
Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные
очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на
стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и
отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты,
невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые
вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания
вроде:
      "Так-так, значит с плоскостопием взяли:учтем"
      "Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов"
      "Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого:ну что-нибудь
придумаем"
      "Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)"
      "Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и
кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова
загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через
одного у стенки построит".

      Гашиш и Карлсон

      Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул
всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с
растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь
безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди
дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и
зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе
дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и
между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную
рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик
самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время
чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта.
Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и
жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас
демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина.
После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует
сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы.
Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите?
Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в
шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади
физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно
опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии.
Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в
какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и
вакцины испытывали?"

      Операция "Пневмослон-2"

      Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова
окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой
бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан,
всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной
миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй,
здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?
Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда
что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь
произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу
своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг
они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть
китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским
супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно
нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь
призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали.
Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ
СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь
убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они
кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
      Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации,
хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или
изоляторе. Дерзай!

0

12

Бля нах.... читать ВСЕМ!!!! :P

Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как
это - когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера
ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не
было. Скажете - пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах
киламетрах к северу, а кто если в школе хуёго учился то напомню из
советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода
материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная
температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком. Выходишь
на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по еблу. Глазам
сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на
щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под
глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо - йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить
железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это
вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по
полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на
радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это
УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать
киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса
разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все.
Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает,
дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и
как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там! Попробуйте паяльной лампой
жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки
не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук
выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть.
Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев
было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - П
алыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да
спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит,
слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого.
Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей
по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу
Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то: Мересьев теперь
кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят
из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в
градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая
как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку
таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще
самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов
резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится
в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень
попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов,
которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по
трапу - Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах.
Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются: превращаются брюки:. " В
элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например.
Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул.
Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень
оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень
лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй
там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи,
человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и
работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с
порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи
все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по
кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через
полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже
лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои
карманные, которые показуют что охлаждение организь
ма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их
всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.
Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с
наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них
хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
нуевонахуй ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода - крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Похуй нам
мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло
одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки
заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

0

13

Я, сисадмин.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте wwwru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

0

14

Не юмор, но занятно почитать  :/

29 первых раз в жизни мужчины
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными,
запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое
похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в
том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку:) Чтобы
тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале
времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! -
свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами.
Вместо <здравствуйте> - удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать
в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о
нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые,
они останутся неизменными в любом последующем коллективе - в школе, в армии,
на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы
выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо
уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами,
особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по
уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию
к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно,
тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться,
очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные.
А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого
сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и
включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы,
солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет
определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной?
Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я
превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот - ура! ура! -
долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так
надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза
еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты - объект
охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От
нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком
не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется
сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей
зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем
мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних
трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник,
кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою
сексуальную жизнь, - мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя
сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем
все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд
десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки
напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я - мужчина! Я - мужчина! Добро
пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся
твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ

А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже
будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем,
угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе
<больше никогда> в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими
ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки.
Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы
выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все
ингредиенты - голая женщина: Собственно какие еще ингредиенты вам нужны?
Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее
разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько
будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или
просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя
в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем
ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА,ПЕРВАЯ АВАРИЯ

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже
мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески
крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими.
До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум
передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже
в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина
кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы
одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки.
Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что
задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно,
ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же
некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА

Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в
костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец
города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное
выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще
будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода:
напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем,
любимое дело есть у каждого - у кого биржевые махинации, у кого стрельба из
лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы
наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с
ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и
приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо
признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы
устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все
равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу
начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть
или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также
непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов
очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь
утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление:
какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть
настоящие ногти, размером вот с эту букву <о>. Страх: какое же оно
беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет
прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь
ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на
спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через
три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так
постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь
раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы?
Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить
диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом
делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда
старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть,
смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для
человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД

Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять друг в друге души, лет
десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать
одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух
совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это
сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей
жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с
отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне
оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват!
Сынок, я обязательно приеду в воскресенье: Дорогая, объясни мне, кто такой
дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег?
Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои
удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ
СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе
было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот
хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя
пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты
удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее
жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и
неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе.
Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас
начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы
отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

0

15

О чем женщины молчат в постели
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :)

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать :(

К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...:)

Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика :) (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо ;)

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20.02.06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20.02.06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20.02.06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20.02.06 15:38)
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда... (20.02.06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

Пушистик: (20.02.06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется! :)
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете :)

Маслинка: (20.02.06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20.02.06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:) (21.02.06 05:58)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21.02.06 13:27)
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый (21.02.06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Pipka: (21.02.06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

0

16

Бабы дуры не потому, что дуры, а потому что бабы.
Мужики козлы не потому, что козы, а потому что с рожками.
парта в ДВГТУ, Владивосток

Студент, не трать время на институт. Иди в армию.
патра в ДВГТУ, Владивосток

Теорема:
Девушки - это зло.
Доказательство:
Девушки=время*деньги
время=деньги
отсюда - ДЕВУШКИ=ДЕНЬГИ²
применяя аксиомсу, деньги - корень зла, получим:
ДЕНЬГИ=√ЗЛО
ДЕВУШКИ=ЗЛО
парта в ДВГТУ, Владивосток

0

17

О! Эт про нас любимых  :lol: :

-хочешь волшебной любви?
-а как это?
-а мы тр**немся и я исчезну...

0

18

Школьники жгут  =D
http://newsec.narod.ru/x.jpg

0

19

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

0

20

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

0