Дневник сторожа садоводческого товарищества Утес

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил
на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,
потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что
не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати,
на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится.
Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом,
потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю
призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает
второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного
ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию
за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с
моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.
Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего
старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет
шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня
так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не
будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать
ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась
окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая
очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с
нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам,
как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.
Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

коля-обкурыш

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово
в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд,
потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали
так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш,
хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю
немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно.
Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал
обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и
успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что
вскочил в поезд.

А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то
непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот
идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два
милиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того,
что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось.
И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры,
конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле
ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа
какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю
косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него
исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо
сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с
цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк
без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун.
Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее,
так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему
реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку
ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле
стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидеть и
самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень
странный звук выдавливает, который: ну как сказать:. типа испуганного смеха:
в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там
вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления
торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел.

Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровщик опытный, свинью игнорирует
усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так
чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол,
Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще
ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди
оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не
успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимает, что с таким
гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под
дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие
дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его
выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не
в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают,
беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают
бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет
свиньи.

Ну, в общем, там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и
вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.

В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно
пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С
головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком
как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.

 
  =D 

Руководство для ежей по этому самому...

Краткоое описание ежжей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду
этого характер
стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов
и кактусы. Любит шишки.
Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри помесь мышчи и
белки в соотношении
примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, покрыт таже колючками,
только не слева
направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К
дятлам и кактусам относится
спокойно. Половой орган есть (внутренний на 14400 бод)

Итак соббсенно интсрукция:

1. Вид сзади - женский еж стоит в стандартной позе: тело паралелльно
земле, лапы
перпедикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле ромб. Еж
мужской сзади
под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе
валься (1-2-3-4). Еж муской
плачет, но фрикцианирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба
пыхтят.

2. Вид сверху - проводится с подручным средством типа пенек. Еж женский
взбирается на пенек
и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на
спине. Еж мужской
тоже взбирается на пенек только падает лапами вперед, после приземления
начинает фрикционировать.
Главная особенность данного вида, что бы еж женский до приземления ежа
мужского не перевернулся,
иначе начинает действовать пункт 1, но еж мужской плакать уже не может,
а еж женский соотвессно
удовольствия не получает. В пункте 2 оба получают удовольствие. Обы
пыхтят.

3. Вид снизу - еж женский стоит как и в пункте 1 в стандартной позе. Еж
мужской начинает рыть подкоп
примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким с
условем, что бы выйти точно
ежом женским с поворотом от первоначального пложения на 180 град. В 3
пункте очень важен глазоме ежа
мужского, вот почему еж муской с плохим глазомером не любит дятлов и
кактусы. В этом пункте получают
удовольствия: еж женский, еж мужской и дятел ( в случае ежа мужского с
плохим глазомером ). Пыхтит
только еж женский. Еж мужской пыхтеть неможет после контакта с змлей или
дятлом, дятел пыхтеть
не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Вид в полете. Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж
мужской взбирается на дерево
вместе с веревкой, добравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж
мужской привязыает веревку к
ветке дерева. Затем схватившись за веревку прыгает вниз пытаясь попасть
в ежа женского, еж женский
при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции
проводятся в воздухе, что очень
способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут- неудобно. Удовольствия
получают оба - хотя тоже не очень
удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он
не сможет ухватить ежа
мужского, то последний ввиду легкого веса взлетает на вверх дерева,
после этого удовольствие получает
только дятел.

Приходит мужик (м) к доктору (д) и молча вываливает конец на стол.
д - болит?
м - нет.....
д - чешится?
м - нет....
д - а что?
м - правда красивый?

Рассказал мне эту историю один человек... Решили они как-то с друзьями
(человек 20) в поход сходить. Палатки-ночевки и все такое - то есть надолго.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой
НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях (с собой былa только крупа
и бутерброды). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались
в какой-то захолустной деревне. Магазины были уже закрыты. Еды нет! У
какого-то мужика в деревне купили 3-х литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг
синюшных сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни и решили устраиваться.
Цель путешествия достигнута - решили это дело
обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже
спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить...
И тут незaдача! Бутерброды закончились! Костра нет - крупу варить
невозможно, час ночи! Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и
закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то умывается, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Занавес.

Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.
Ближе к утру народу стало скучно... Тогда кто-то придумал наклеивать на
пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте
с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку.
Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли... В это время в комнате
просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью
идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не
говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда так рано?
Он говорит:
- Да не, ребят... Я пойду, наверное...
- Да с чего так резко-то?!
- К врачу надо... Глючит чего-то...

Если Вы считаете себя добрым, то поставьте <1>, если нет, то <0>;
Если Вы считаете себя умным, то поставьте <1>, если нет, то <0>;
Если Вы считаете себя краасивым, то поставьте <1>, если нет, то <0>.
Если Вы набрали 0 баллов, то Вы - злой тупой урод.