Компания старых и добрых друзей :)

Объявление

Аллоха братья, это старый! Всех рад привествовать на нашем дохлом никому не нужном форуме :)) Ребят, заходите почаще, пишите.. кто где находится, чем занимается.. ведь возможность потеряться в этом огромном мире очень велика, и я надеюсь, что наш форум не позволит этому произойти :) Ведь мы - компашка, и это навсегда!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ХУМОР

Сообщений 141 страница 151 из 151

141

19 января.

+6. пестос.

зимы нет, снега нет, нихуя нет.

хотя хули переживать. та же осень тока в январе...

чего, спрашивается, дергаться?

но, чегото, сцуко не так.

то ли от отсутствия снега и морозов, то ли по привычке, то ли от массовых
вапросов, типа "где хуле, снег?"

причем спрашивают так, как будто я иво спиздил)

в общем та похуй, но включил тут телек вчера и реально ночью меня праперло.

да. мне похуй.

а звери?

в лесу каторые. это ж пестос полный. слушаю телек и тихо ахуеваю.

ежи, сцуко проснулись.

вы бля, представляете че они будут делать, када в январе проснулись?

я то же нихуя не знаю. но страшно шта весь пестец.

вы видели в январе ежа в лесу? я то же нет.

наверняка это пестец.

ведь йопта они ж все лето хуярили-заготавлвали чегото. тоннами блиа.

штап типа пережить морозную зиму. зимушку-зиму, блиа.

а теперь все блиа. проснулись. куды им девать все эту паипень, которую они
все лето пистили хезе аткуда?

и ведь блиа , не одни они такие в лесу.

а белки?

эти ваапще нах папали.

ежи, хуле, себе пад карягу нахуярили и рядом спать завалились (па научнаму в
анабиоз захуярились. укол штоль ипанули? хезе).

а белки - хуй. эти блять, хитрые животные раскидывают сваи припасы па
несольким дуплам и схоронам.

всю осень!

бывали случаи када белка проснувшись весной нихуя ни помнила где она
заныкала большую часть припасов. и это, блиа, весной, када она пол зимы
вскакивала на измене праверяя сваи нычки.

а в январе блиа?

да она тока легла! нихуя ни помнит, мечетца па лесу как чумная, ищет сцуко,
вчерашний день. (ака вы с пахмелья. где блиа маи носки?)

я допускаю, шта пол леса лежало бы ат смеха над ипанутой белкой, кабы сами
не сидели бы в полной жопе от этих +6 в январе.

взять тех же пернатых.

у бальщинства у них праписана в оперативной птичьей памяти, шта как тока
пашол + на улице, так пара блиа перья пушить, песни арать и ваабще яйца
аткладывать.

но то ли самки у пернатых умнее самцов, то ли (тут я патешу свае эго) тупее
они, но блиа, наблюдается картина Репина. пестос.

ипанутые самцы арут песни, петушат перья, чешут все до чего дотягиваются
клювом, а самкам пох.

пох и все.

то ли блиа гидромецентр слушают, то ли риально тармазят, но ведут себя
адекватно календарному году.

нихуя ни видутца на атсутствие снега и прочих марозов, перелестывают
календарь и на все папалзнавения самцов, адекватно атвичают - " ниипет.
январь. дрочи до апреля".

непросто и зверью пакрупнее.

папали крупно и медведи и барсуки и прочие сириозные животные, каторые
испакон веку грамотно засыпали в зимний период. (я ваще думаю, шта это у них
от эстетики идет. ну не прет их от белого, не прет).

а тут апять же пестец.

нажрали жиру, падшорсток атрастили шта твой ковролин, спать легли.

а вот хуй вам. жарко.

патеют, варочаются и в канце канцов прасыпаютца.

ну ниуютна нах. вылазют наружу, типа праверить че за хуйня, мож блиа не там
легли?

а там, мать чесна. пестос.

ежи хуярятца туда-сюда, хуй знает зачем, белки ахуевшие нычки ищут, птицы
гомосексуальные песни арут. не лес, а полный шоу бизнес блиа.

и ана канешна то же включаютца.

это ж как у людей, не хочетца, но вроде вся туса тут, как блиа, не
атдуплитца.

вобщем у зверья полный алес гуд.

но главный в лесу лошара, эта канешна, заяц.

этот папал блиа, канкретна.

шубку, мудак, сменил, весь белый как песец. ходит далпайоп по лесу, типа
нычитца.

волки, лисы, уже просто риально не панимают как им жить дальше.

жратвы - вооо!

в любое время и на любой вкус!

заячьи жопы мелькают за километр, да еще, сцуко, с некоторой издевкой прямо
перед иплом пытаютца спутать следы. аж в глазах рябит.

нада атдать хыщникам должное.

ани чесна аткатали плакат для зайцав - типа, "ни пались! жопу прячь не в
поле! меняй белый на серый!"

но жрут по прежнему плотно.

в общим в лесу жопа.

а у вас?

0

142

ыыы

0

143

рассказик=)
2060 - й год. Большой город где то в России.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.
Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали
диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то
диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то
уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Кэгэаэм! - хмуро отозвался дедушка. - Иди йаду выпей, пэтэушник!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- Ф Бабруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

0

144

Ваша киса отвлеклась на Вискас

0

145

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

0

146

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. 
В скобках - комментарии:

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит )
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС )
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам Иногда )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай )
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль )
Порционист лао-ча (загадочно )
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком чернил)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

147

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных
разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в
постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы
поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

0

148

Москвич и провинциалка
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
McDonald"s - не ресторан.

Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная
привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
Купленного кота не называют человеческим именем "Паша".
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и
знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал
ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от
Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но
не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете "друга" в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата "Калашников
5.45". Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего "друга" висит на
волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и "друга", найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем,
где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

0

149

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.

Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная,

приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала

три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я,

не задум

ываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

«Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два

раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

0

150

-Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муд@к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муд@к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть.
- Муд@г?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-муд@г!", х@ле ...

0

151

. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу -
он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск -
это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по
работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из
вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро
питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также
про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего
3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни
и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот.
Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то
выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей
скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект,
Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор
и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и
москвичи произошли от обезьян.

0